風邪

マスク越しから感じる夜の空気は

風邪気味のぼくの喉をピリピリと刺激した。

今は後ろに居る男女は、

この寒さとは真逆の想いを抱きあってるらしいと誰かから聞いた。

ふたりのどちらか片方からの視線を感じながら、ぼくは彼等の横を過ぎ去ったよ。ついさっき。

時間の流れが遅く感じた。

あの視線に気づかないふりをしてみたんだ。 

それは一般的で普遍的ですこしの高揚感すら覚えさせた。

「ぼくは普通なんだ。」

これは

悲しい事で嬉しい事で、つまらない事で楽しい事だった。

有意識的な行動の中に「普通」をプログラミング

それは最高に楽しい。

そう、それ、は、楽しい。

無意識、じゃ恐ろしい。、

いつか悲鳴になって叫びになって、ぼくをぼくがそれで縛って殺しちゃうかもしれない、くらいに、は、ね。？。

生きている事は辛い事だった。

だってぼくは、無力だから、誰かの時間と誰かの何かを殺しながら生きてるんだから、

そうしないと生きてけないんだから。

辛い、ぼくなんかのために、せかいのなにかが何億分の何くらい壊れてしまっている事実。

ぼくが生まれなければ、幸せになれた人。

それが存在している限り、

生きるのはある意味の契約で、犯罪で、殺人事件で、みんなが囚人なのかもね、？、

「普通」であることは、ぼくの心をぐっちゃぐっちゃにしてるってほんと？

僕の音は君なんかに聞かせない。僕の音は僕なんかに聞かせない、本当の音はもう出したくない。

なら、理想の音を出し続けるんだ。

はい、

「

      ♭ド #レ ♭ミ ♭ファ #ソ ♭ラ #シ #ド 

                                                                           」

 まだ喉がヒリヒリしてる

すきですと言えないです。

私は、ある人の作る曲が好きだ。

その人の、真っ暗闇から必死にもがいて見つけた光を大切にしているようなあの曲も、過去に苦しみながら生きる今を書いたようなあの曲もも、どれも残酷で、綺麗で、苦しくて、悲しいそんな魅力のある曲達が大好きだ。

でも、その人自身を好くことは今の私には出来なかった。だから、Twitterもフォローしないし、YouTubeのチャンネル登録もしない。再生する時に少し躊躇うし、ああ、なんで私は、この人の曲の虜になってしまったんだ。と思うことさえある。

こんな自分だが、昔はその人の事も好いていた。ただ、段々と好きになれなくなって行ったのだ、明確な理由と共に。ただ、その理由をここに書くと本物のワルグチになってしまう気がする。それは例え好くことが出来ない人だとしても避けたい。だから、此処は、割愛という愛を投げることにする。

ただ、どうしようも無く、その人の作る歌が好きで、どうしようも無く、その人を好きになれない。

だから、私は真っ直ぐに「すき」をその人に向けられない。けど、いつか、「すきだった」と伝えたい、その人に。「すき」よりも儚くって、もうどうしようも出来ないその感情の方がいい。私が曲越しにみた、作曲者としてのその人に近いのはこっちなんだ。

だから、いつか、私が曲さえも好きで居られなくなってしまった時に伝えよう。私の感情と語彙力とを制限のある文字数に載せて、目一杯に。「すきでした」の代名詞で埋め尽くしたい。でも結局言ってしまうんだろうな。「すきでした」と。

(2017/11/19 )

はじめまして。はじめました。

スマホで星空を撮りたかった。

ホーム画面に五つの、カメラのアプリ。

一向に埋まらない、星空のフォルダ。

一眼が欲しい。いつから言ってる？

おおきくなったら買ってやる。

僕の生きてる時間を

簡単に値付けしてくれる、あの社会に埋れて。

お金を稼いで、ぼくはそいつを手に入れたい。

ーでも今は出来ない事さ。

そう、秒針が囁いた。

1秒、また1秒と

頭から星空までのキョリが縮まっていく

(題名︰ほしぞらをとりたい。)

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万能と呼ばれるスマホでさえも出来ないことがあるのだから、私に出来ないことがあっても、それはおかしな事じゃないんだと思います。

すみません、言いたい事が何なのかまた濁していますね。

簡潔にいうと、

恥ずかしながら、普通の挨拶の文が思い通りに書けませんでした。だからあんな始まり方になってしまいました。

綺麗な文章って本当に素敵です。

そういう方にはどんどん言葉を創って欲しくて、話し掛けてしまいます。口下手なのに(笑)

そんな文を創れるようなおとなになりたいです。なれるといいです。

よろしくお願いします。